« La dernière session, je me suis pris une faciale de rdv business. Ça fait bizarre dit comme ça mais franchement, y’a pas d’autres mots ! »
Mégasphère, le retour fatal
En 2025, on balance direct du bourre-pif en pleine poire : on va pas venir pour beurrer les sandwiches ! Pour cette rentrée, pas de star du mois comme d’habitude mais on va parler événement, gros sous, billets bien dodus en liasses méticuleusement rangées et autres joyeusetés. Avec la Mégasphère qui se profile, la sulfateuse à rdv business est de sortie et en général ça a tendance à envoyer du lourd, du sévère, de l’indécent !
Alors, mets un coup de polish dans ton agenda pro et commencer à y libérer du créneau dès maintenant à présent fissa tout de suite car tu risques d’être pas mal occupé après la date fatidique du 11 février. D’ailleurs, d’après une légende un peu chelou qu’on sait pas trop de quelle vidéo Youtube douteusement sourcée qu’elle pointe la truffe, les calendriers Maya, Julien (de ce bon vieux Julius) et Inca se rejoindraient en fin de cycle tous à la même date. On te laisse deviner… oui, le 11 février 2025 ! Coïncidence ? C’est fort peu probable, avouons ! D’ailleurs, on en parlait le week-end dernier lors de l’assemblée générale de l’ASTRO (Association des Spécialistes de la Terre Résolument Ovoïde), tout ceci ne peut être qu’un signe envoyé à travers les âges par d’anciens réseauteurs mythiques. Quand on pense que les gusses s’amusaient à pratiquer le sacrifice humain et à construire des cités en or massif, on va respecter un temps la tradition et leur faire un tantinet confiance.
Et comme on voit pas la nécessité de se déguiser en feuille de chou pour se faire brouter le cul par un lapin (véritable expression désuète que la rédaction tenait à vous faire découvrir 🙂 on va aller droit au but : tu bloques ton créneau sur ton agenda – oui, là, maintenant, tittesouite, hop, on t’attend… voilààà… bien… ok, on enchaîne – et tu prévois d’être dans le game de 11h à 14h car après la session réseau on va enquiller sur un cocktail déjeûnatoire. Oui, d’accord, le mot est vilain mais là on n’en a pas d’autre sous le coude.
Et arrête de ramener ta fraise à chaque mot ou expression qui te disconvient ! On verra comment toi tu vas gérer ta préz’ devant cette foule de réseauteurs impatients, affûtés comme des rasoirs après un « dry january » foudroyant et surdopés à la vitamine B12 achetée en parapharmacie bio responsable.
Meeuuu nan, on te taquine ! On fera tout pour te mettre bien, à l’aise, tout détendu de la glotte pour que tu puisses t’exprimer en toute quiétude et efficacité. Et si vraiment, tu as besoin d’un p’ti coup de carbu, on peut te filer le contact d’un coach en prise de parole mais ce ne sera pas nécessaire. La jurisprudence « Valoche » (oui, la Pécresse) de 2022 est là pour nous rassurer sur ce point !
Naturel, enthousiasme et confort et seront de mise. Après le jour J on s’interdit pas de balancer une vanne ou deux. C’est qu’on voudrait pas te faire flipper alors… on te prévient.
———-